Malaco Novo

Dia do Orgulho Nerd!

2011-05-25T13:54:00.000-07:00

Hoje é o Dia do Orgulho Nerd! Parabens a todos nerds desse mundo.
Segundo o Wikipedia:
O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977. O dia 25 de maio também é o Dia da Toalha, em homenagem ao escritor Douglas Adams.

Direitos e Deveres dos Nerds

Direitos

O direito de ser nerd.
O direito de não ter que sair de casa.
O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
O direito de se associar com outros nerds.
O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
O direito de ter o tanto de amigos nerds que quiser.
O direito de não ter que estar "na moda".
O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de visão.
O direito de expressar sua nerdice.
O direito de dominar o mundo.

Deveres

Ser nerd, não importa o quê.
Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
Se há uma discussão sobre um assunto nerd, deve dar sua opinião.
Guardar todo e qualquer objeto nerd que tiver.
Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
Não ser um nerd generalista. Você deve se especializar em algo.
Assistir a qualquer filme nerd na noite de estreia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
Esperar na fila em toda noite de estreia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
Tentar dominar o mundo.

Joguinho Viciante do dia

2011-05-06T14:45:00.000-07:00

Gambiarras, Gambiarras e Mais Gambiarras!

2011-04-16T12:15:00.000-07:00

RODAS MAGNÉSIO

GPS

WALKMAN

LAGOSTA

LUSTRE

HARLEY DAVIDSON

JACUZZI

SILICONE

COMPUTADOR

FERRARI

FRUTOS DO MAR

TENIS NIKE

Hospital Psiquiáico

2011-04-16T11:41:00.000-07:00

Durante uma visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes pergunta ao diretor:

-Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. - Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

-Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

E grita:

- Enfermeiraaaa, traz a camisa de força.

Moral da Historia:

“A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correto, pense antes de agir.“

Vendedor de aspirador de pó

2011-04-07T15:54:00.000-07:00

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...

- "Oh de casa, tô entrando!"

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- "O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?"

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- "Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!"

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

- "A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?"

A mulher responde:

- "Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.

Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!"

Moral da história:

Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa".

Elas Não Sabem Perder

2011-03-19T06:14:00.000-07:00

What a Porra is that?!

detalhe para a faca que está na mesa onde está a camera. Ainda bem q a mina nao viu, ou teriamos uma fatalidade.

Culpado!

2011-03-17T14:48:00.000-07:00

"Did you do that?!"

Malandro é o...

2011-03-10T18:49:00.000-08:00

E ai, Malacos?

Hoje depois de uma ~~Diz Puta~~ disputa acirrada com meu amigo Kiko ~~do Chaves~~ descubri varias piadas de "Maladro é o.." e ai segue as melhores:

Malandro é gato que nasce de bigode.

Malandro é o cavalo marinho que finge que é peixe pra não puxar carroça.

(Malandro nada que ele cuida dos filhos enquanto a mãe tá na pista.)

Malandro é o pato que nasceu com os dedos grudados pra não usar aliança.

Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cu da reta.

Malandro é o ovo que nasceu sem perna pra não levar rasteir.

Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.

Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.

Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.

Malando é o capeta que já nasce com chifre pra não ser chamado de corno.

Malandro é a tartaruga que vai pro carnaval com a casa nas costas.

Malandro é o bode que nasce com barba pra falar que é "de maior".

Malandro mesmo é o Mario Bros, que tira dinheiro até de tijolo.

Malandro é o dono da sauna que ganha a vida com o suor dos outros.

Malandro é o curupira, que so faz gol de calcanhar.

Malandro é o Seu Madruga, que durante 40 anos nunca pagou o aluguel e mesmo assim só deve 14 meses.

Malandro e o superman que salva todo mundo e no final morre por causa de um caco de vidro verde.

Malandro é o mendigo que dorme enrolado em jornal pra acordar bem informado.

Malandro mesmo é o relógio, que finge que trabalha mas só faz hora.

Malandro é o Charlie Sheen, que é pago pra interpretar ele mesmo.

Malandro e o Pikachu que só sabe falar PICA..e ninguém chama ele de GAY.

Malandro é o Harry Potter que só pega bruxa e ainda fica bem na fita.

Malandro é o chocolate que nem precisa ta DURO pra satisfazer as mulheres

E por ultimo enão menos importante:

Malandro é o Sonic, que não pode ver uma aliança que sai correndo.

Mais alguma?

Update:

Malandro são os Power Rangers que arrumam confusão e depois chamam o MegaZord.

Kakaroto Vs Vedita

2011-03-10T16:12:00.000-08:00

Maldito Kakaroto!

Engradado Volante

2011-03-01T13:51:00.000-08:00

Quero um desses!
Você bebe e depois ele te leva pra casa!

Joãozinho e a Criação do Seu Pai

2011-03-01T13:26:00.000-08:00

Piadinha para alegrar a Terça.

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

E Joãozinho responde:

- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.

Desesperado ele pergunta para ao Joãozinho:

- Caralho! Seu pai cria o quê, moleque filho da puta?

- PATO…

2011-02-28T12:14:00.000-08:00

Sem-teto fica surpreso ao receber anel com diamantes em esmola

Caso ocorreu em Pontiac, em Michigan.
Homem espera devolver o anel para sua dona.

Não sei se sou eu que sou muito desonesto, mas..

Se achado não é roubado. Dado então...

Frases de Sexta

2011-02-25T14:54:00.001-08:00

Voltando com as frases de Sexta depois de algum tempo sem atualiza-las.

Hoje em especial a Frase é direcionada ao publico feminino...

"Nao se esqueça! Boquetes são como flores para os homens"

Samba Enredo do King Size

2011-02-25T14:50:00.000-08:00

Se vocês não lembram do King Size....

Trolando ao Vivo

2011-02-24T16:30:00.000-08:00

hauhuahua

Trolar reporteres ao vivo.... Não tem preço.

Sou Foda - Gangsta Version

2011-02-21T15:37:00.001-08:00

Na boa. A melhor versão...

Pra onde foram meus amigos?

2011-02-19T09:35:00.000-08:00

"Eles foram por ali!"

huahua

Depois de bebê...

2011-02-19T08:35:00.000-08:00

Pior que tem gente que bebe e fica assim mesmo

Globeleza 2011

2011-02-18T10:53:00.000-08:00

Garota Põe Câmera no Bumbum Para Flagrar Olhares Indiscretos

2011-02-17T10:21:00.000-08:00

Garota põe câmera no bumbum para flagrar olhares indiscretos
Imagens teriam sido captadas em Los Angeles, nos EUA.
Vídeo faz sucesso na internet, com mais de 440 mil visitas em 3 dias.

Um vídeo que está fazendo sucesso na internet apresenta flagras de olhares indiscretos para o bumbum de uma jovem que colocou uma câmera escondida nas costas. A ideia de duas garotas era saber o que acontece atrás das pessoas quando se caminha nas ruas.

Por isso, elas saíram pelas ruas de Los Angeles, nos Estados Unidos para realizar a experiência. O resultado é que os homens, em maioria, olharam para o bumbum da jovem no vídeo. Mas, para a surpresa delas, mulheres também olharam para as curvas da menina.

Mas é claro que as pessoas iam olhar... Quem não olharia uma mulher com uma CAMERA NA BUNDA!?!?

Loja de Maridos e Esposas

2011-02-17T10:15:00.000-08:00

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição:

Pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua..

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são

extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

***************************************

A Loja das Esposas

Posteriormente, abriu uma

loja do outro lado da rua,

a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os

compradores masculinos.

No Andar 1,

mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,

mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Satira do Crepusculo...Simplesmente Foda

2011-02-14T15:25:00.001-08:00

"Eu sei o que vc é?"
lol

A Arte de Trollar.. Motorista de Onibus

2011-02-12T06:07:00.001-08:00

De Volta! Deculpe a Demora..

2011-02-12T04:33:00.000-08:00

E ai malacos,
Depois de um tempo fora volto a atualizar o blog. Estava muito ocupado ganhando a vida..
Não que nao esteja agora, mas consegui um tempo livre para postar algo interessante no blog novamente.
Espero que consiga continuar postando coisas periodicamente no blog...

Taí um video que me intrigou. Coisas que não se vêem por ai..

Não sei porque mas me lembrou da história do Velho , o menino e o burro...

Ja Dizia o Mestre...

2011-01-11T09:15:00.001-08:00

Público alvo das bebidas!

2011-01-06T12:50:00.000-08:00

Perambulando pela internet encontrei algo que achei muito interessante. E algo que de fato sempre me perguntei.rsrsrs

Já parou para pensar para que tipo de pessoa cada bebida é? Vejamos a seguir.

Cerveja

Para: Homens ( De preferência Machos)

Vinho

Para: velhos, pessoas com o espírito velho, ou crianças que tomam escondido no churrasco do papai...

Ice

Para: Mulheres, Bombados com o dedindo pro alto na balada e Magrinhos. Jovens também apreciam (e a mamãe não pode ficar sabendo!)

Whiskey

Para: Homens (geralmente afortunados) e algumas mulheres descoladas ~~(acompanhadas de caras afortunados)~~. Tomam no frio!

Champagne

Para: Pessoas Afortunadas que querem comemorar algo .

obs: Tenha dinheiro e comemore qualquer coisa.

Rum

Para: Piratas Apenas. ( Jack Sparrow.)

Sidra

Para: Qualquer um. Apenas espere o Réveillon.

Vodka

Para: Russos e Blogueiros (Mark) . Se toma no frio.

Batidas

Para: Mesmas pessoas que a Ice, só que tem canudinho e frutas!

Caipirinha

Para: Gringos!! Eles amam!

Tequila

Para: Mexicanos e Pessoas que querem ficar loucas. Click aqui e veja como se toma tequila.

Cachaçaaa!!

Para : Pobres , medingos , desafortunados , bebados, alcoolátras , pessoas sóbrias , na miséria , blogueiros , e pessoas infelizes , felizes, nem tão felizes.

Via STRAAANGE TWIIINS

O que eu quero para 2011

2011-01-05T12:34:00.000-08:00

Quero muita cerveja. Ou champanhe ou vinho, dependendo da companhia. Quero tomar porres homéricos, se bem que só quem não bebe é que pode dizer que “toma porres homéricos”. Portanto, quero menos pessoas abstêmias ao meu lado. Se uma pessoa é capaz de não beber, ela é capaz de tudo. No mais, espero que em 2011 minhas lembranças não sejam só esquecimentos.

Também desejo mulheres de biquíni. Umas 10 ao meu redor. Tudo bem podem ser oito.

Quero um caso, uma namorada e um amor. Sacana, intenso, inesquecível. Ela tem de gostar das coisas que gosto. Não precisa torcer pelo mesmo time que torço. Brigas rendem excelentes transas. Tem de gostar do meu jeito de ser. De meus amigos. Todos, inclusive o desagradável do Jorginho que vive arrotando, falando alto e levando os amigos para a zona sem o consentimento de seus cônjuges.

Um carro! Claro, um carro. O que tenho atualmente não dá, está defasado. Sequer apareceu na última edição da revista Punheta Automotiva. Quero um carro novo totalmente equipado com o que há de mais moderno em matéria de inveja no mercado. Sem adesivo de família. Sem CD do Restart.

Salário. Um aumento de salário generoso. Que me dê segurança, tranqüilidade e uma espada ninja.

Quero também ser reconhecido. Se não for pela minha beleza, que é algo pouco provável, que seja por alguma coisa sensacional que eu faça melhor que qualquer um. Equilibrar copos na barriga, talvez.

Surpresas. Quero surpresas que me façam perder o fôlego, mas não os cabelos. Que tragam contratos, não exames de DNA. Amigos, não filhos da puta disfarçados.

Se decepções forem inevitáveis, que sejam poucas e precoces. A decepção ainda é a maneira mais eficaz de alerta. Ela faz você olhar – na marra – para os dois lados antes de pegar na mão de alguém.

Por fim, quero menos redes sociais e mais redes na varanda. Mais olho no olho e menos avatar no avatar.

E que 2011 não seja tão perfeito para que tenhamos o que pedir para 2012: um fim do mundo mais ameno, quem sabe.

Via Testosterona, que pegou o texto do Dino Cantelli, vulgo Tio Dino

Qual a Semelhança..?

2011-01-05T09:02:00.000-08:00

"Roubado" Descaradamente do YouToba

10 Mandamentos do Solteiro

2011-01-04T09:06:00.000-08:00

O engraçado é que já fazia quase tudo isso... Agora vou fazer o resto também...
Via Testosterona

Invenção do Século

2010-12-29T08:00:00.000-08:00

Duvida Cruel

2010-12-29T05:22:00.001-08:00

Incendio

2010-12-27T06:44:00.001-08:00

LOL WTF BBQ

2010-12-22T02:50:00.001-08:00

Depoimento de Um Depilado

2010-12-21T13:09:00.000-08:00

Esses dias recebi um email muito criativo. Não sei quem é o autor, mas achei genial...segue ai pra vocês malacos.

* * *

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do micro-ondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! !

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no

plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do

meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:

Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores'. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom

dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resta dizer: certas coisas têm de ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Atenciosamente,

O Depilado

Viraltrospectiva 2010

2010-12-20T10:46:00.001-08:00

GTA - Mario World

2010-12-20T10:37:00.001-08:00

Simplesmente FODA!

Salsa!

2010-12-17T12:53:00.001-08:00

Aviso Trollador

2010-12-17T12:22:00.000-08:00

AH-HÁ

Olha a Bomba!

2010-12-17T11:38:00.001-08:00

Frases de Sexta

2010-12-17T08:37:00.001-08:00

"Hey, o garçom não é o seu melhor amigo. Deixe o moço trabalhar, oras! E fique quietinho! Junto!"

Frases de Sexta

2010-12-03T11:46:00.000-08:00

"Enfim Dezembro...Mais um ano que passou muito rápido".

Pelo menos agora que estamos em Dezembro parece realmente que passou rápido. Durante os outro meses que meio que se arrastaram, parecia um ano sem fim...É claro que não posso falar pelos outros, mas pra mim esse ano demorou muito pra passar. Muita coisa aconteceu, coisas boas coisas ruims e coisas que não mudaram em nada a minha vida. Ou seja, um ano normal.

Esse ano para o Rio foi um ano muito difícil. Não só pelos acontecimentos recentes como a onda de Terror que assolou a semana passada, mas pelas enchentes que ocorreram, desabamentos, e outras catástrofes que desabaram sobre a cidade Maravilhosa. Até a tal da emenda Simon, que os Estados não produtores de petróleo querem empurrar goela abaixo no Rio.

Na minha opnião, e acredito que na opnião da maioria dos cariocas, essa tal emenda é uma sacanagem tremenda com o Rio. É como se você escrevesse um livro , ou "achasse" algo no seu terreno, ou mesmo ganhasse na Mega Sena, e no final tivesse que dividir com seus vizinhos, só por que eles moram no mesmo bairro que você. PORRA! O Filhos duma boa Puta não fez nada absolutamente nada, e você ainda tem que dividir com eles. O Rio arca com prejuisos ambientais, com infra estrutura, e o cara quer meter a mão numa parte que não lhe pertence. Francamente! Isso pra mim é ROUBO! E o pior é que esses dias na calada da noite essa emenda foi aprovada. O que li a respeito é o Presidente Lula pretende vetar a emenda. Assim espero....

Enfim hoje é sexta feira. primeira sexta de Dezembro (o que não quer dizer absolutamente nada), e HOJE é dia de Frases de Sexta.

"Os ataques da inveja são os únicos em que o agressor, se pudesse, preferia fazer o papel da vítima."

Funk das Antigas...

2010-12-01T14:38:00.000-08:00

Dos fantásticos Anões em Chamas

O Terror No Rio Continua...

2010-12-01T14:11:00.000-08:00

E mesmo com as favelas ocupadas, o terror continua no Rio...

Frases que Sua Namorada Nunca Vai Dizer...

2010-12-01T13:49:00.000-08:00

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você

relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece

isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de

novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra

uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em

10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor..

Frases de Sexta-Feira

2010-11-26T07:34:00.000-08:00

"Estar bêbado é se sentir sofisticado sem ter a coordenação motora necessária para realmente fazer isso."

ORGASMO A PORTUGUESA

2010-11-19T13:58:00.000-08:00

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado, e o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, 'Zé Mané',assim que se abana!!!!!

Frases de Sexta

2010-11-19T12:03:00.000-08:00

"Gritar “Alguém me paga uma bebida!” só funciona se você for mulher, extremamente gostosa, desacompanhada e estiver usando roupas vulgares. Caso contrário, ninguém dará atenção a você."

A Vida Sem Internet

2010-11-17T13:48:00.000-08:00

Via Jacaré Banguela

Frases de Sexta

2010-11-12T18:08:00.000-08:00

Como tem um feriadão vindo, muita gente vai encher a cara. Então uma frase para aqueles que se acham superiores.

"Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros". (Ernest Hemingway)

Technologic - Daft Punk

2010-11-10T13:05:00.000-08:00

Via Jacaré Banguela

Cinismo é Sinistro..

2010-11-10T12:43:00.000-08:00

Cesar Polvilho no Jô Soares

2010-11-09T11:07:00.001-08:00

Frases de Sexta-Feira

2010-11-05T12:59:00.000-07:00

Mais uma sexta feira. Mais uma frase. É o Malaco Novo sempre trazendo sabedorias de bar pra vocês.

""O foco é extremamente necessário para o sucesso de qualquer empreitada. Hoje, neste segundo, você é só dela e ela é só sua. (ela = cerveja, tá?). Aprecie."

Tchuemque Twittchaaa!!

2010-10-30T03:08:00.001-07:00

Eitáporra!!

2010-10-30T02:53:00.000-07:00

"Eiiitaporra!"

Frases de Sexta-Feira

2010-10-29T09:16:00.000-07:00

Pois é.. fiquei algumas sextas sem colocar essa sessão aqui no blog. Mas foi por motivo de força maior - Eu esqueci mesmo....

Então, só pra não perder o costume ai vai:

"Se você achar que está enrolando a língua um pouquinho, então está enrolando muito. Se achar que está enrolando muito, você deixou de se comunicar em português."

Batman ou Catman

2010-10-28T15:03:00.000-07:00

Via Kibe Loco

Macaco com nariz arrebitado é catalogado em Mianmar

2010-10-27T13:33:00.000-07:00

Macaco com nariz arrebitado é catalogado em Mianmar

Simulação mostra espécie descoberta no país asiático.
Habitantes da região já conheciam o animal.

Mas digam se nao é a cara do Michel depois das plásticas

Ursinho Pooh "Dorgado"

2010-10-27T10:39:00.000-07:00

Sagacidade do Carioca

2010-10-25T13:25:00.000-07:00

Um CARIOCA, um PAULISTA e um BAIANO se perdem no Alaska.

Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.

No almoço, o PAULISTA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer;

No jantar foi a vez do BAIANO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho.

Às 11 da noite chegou a vez do CARIOCA.

Ao tirar o pinto pra fora, o PAULISTA e o BAIANO gritam:

- Que bom, teremos linguiça!!!

Retrucou o CARIOCA:

-Nananinaninanão! Nada de linguiça! Beber leitinho e dormir!

Mulheres e Seus Dramas

2010-10-21T15:41:00.000-07:00

Danilo Gentili - Politicamente Incorreto

2010-10-20T13:44:00.000-07:00

Gabiarras Desse Mundo

2010-10-20T13:41:00.000-07:00

Desculpas de Bêbados

2010-10-19T12:10:00.000-07:00

Circula na Internet um video com as desculpas de bêbados que foram apanhados, dirigindo. Esse video é o abaixo.

Agora o melhor foi a versão autotunes Pagode. Impagável!!

"Eu causei um acidente embriagado, aqui...."

Campanha Toque no Seco

2010-10-16T05:52:00.000-07:00

Muito tem se falado sobre o pensanmento "verde", sustentabilidade, etc. Pois então que Malaco vasculhando os confins do ignóbil mar que é a internet (lê-se: internê) achei uma campanha um tanto quanto interessante.

O Malaco Novo apoia!
Via Comicozinho

O Viajante

2010-10-15T15:31:00.000-07:00

Certo dia eu estava viajando por uma rodovia e parei em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café.

Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa.

Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anônimo e por educação respondi a ele:

Foi então, que ouvi:

Oi, como vai?
Eu vou bem, obrigado!!

A pergunta me pareceu estúpida, mas mesmo assim respondi:

Por onde você tem andado?

Acredito que igual a você, estou viajando!

Embora me sentindo incomodado com a pergunta, novamente respondi:

Posso saber para onde vai?

Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!

Totalmente arrependido de ter dado sequência à conversa, ainda respondi:

Suponho que vais atrás de um bom negócio!

Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!

Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem um idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!

¡¿!?

Moral:

Limite-se a fazer o que está de acordo com o local onde se encontra.

Se vai à Igreja, reze

Se vai à festa, divirta-se
Se vai ao restaurante, coma
Porém, se for ao banheiro, Cague quieto!

Dorgas Manolo

2010-10-04T04:29:00.001-07:00

Consolando um Amigo

2010-10-04T04:14:00.000-07:00

Recuperando Dados no HD

2010-10-04T03:45:00.000-07:00

Via Ñ.Intendo
Então é assim que se faz...
Tem dado em casa?

Natureza

2010-10-02T03:15:00.000-07:00

Humor na Caneca com Murilo Couto

2010-10-01T15:09:00.000-07:00

"Peraí Martinho, qual o nome dessa música, ai? punheta, né não?" lol

Frases de Sexta-Feira - Part2

2010-10-01T15:06:00.000-07:00

É galera, Eleições estão ai, o tem politico fazendo sujeira nas ruas. Pior mesmo vão ser as sujeiras que farão em brasilia os eleitos...

Vamos a Frase dessa sexta:

“Ao invés de proibir o xixi no Rio, seria melhor proibir as cagadas em Brasília.”

Comendo a Galinha da Vizinha

2010-09-30T16:00:00.000-07:00

É assim que faz!!

Será Que o Largato Mama

2010-09-30T15:21:00.000-07:00

Cabaret Mineiro, Nelson Dantas canta Suíte do Quilomeu

2010-09-28T16:02:00.000-07:00

"Vamo dançar tudo nu .Tudo nu.
Tudo "co" dedo no cu. Menos eu
Tudo "co" Bunda de fora. É agora.
Você disse que dava e não deu...."

Teenage Dream

2010-09-26T17:25:00.001-07:00

Gafe de Reporter

2010-09-25T07:42:00.000-07:00

A Ressurreição Existe..

Parabéns aos 45 fiés que se salvaram...

Nerd Malaco de SP

2010-09-25T05:09:00.001-07:00

Frases de Sexta-Feira

2010-09-24T12:20:00.000-07:00

E ai Malacos,
Agora toda sexta-feira teremos uma frase da Semana para galera refletir. Você pode também usar essa frase na mesa do bar, filosofando para seus amigos, deixando todos boquiabertos com a profunda sabedoria de suas frases.
Pois bem. Essa frase me foi enviada por email achei muito boa e compartilho-a com vocês. O autor é desconhecido.

"Cauterizar hemorróida de gay não é ato cirúrgico, é queima de arquivo."

Essas Mulheres

2010-09-24T12:11:00.000-07:00

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este seu vinho?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.

- É este o seu?

- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou:

- É este teu vinho?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três.

Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história:

Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

Pagodinho

2010-09-22T16:31:00.000-07:00

Direto do excelente site Will Tirando

Não Conte o Final do Livro

2010-09-20T16:50:00.000-07:00

Via Vagablog

Mobilete Turbinada

2010-09-18T09:59:00.000-07:00

140 Km/h em um mobilete! Será possível?!?!

Fiuk em Michael Jackson em 1 min

2010-09-18T09:36:00.000-07:00

Sabe como transformar o Fiuk em Micheal Jackson?

Tcharaam!!

Via João Sem Braço

Sessão 665

2010-09-18T07:18:00.001-07:00

Via Anões em Chamas

Diferenças entre homens e mulheres by Acid Girl

2010-09-17T13:52:00.000-07:00

Video sagaz da Acid Girl..

Eu gostei mesmo do "É verdade!"...
Via Testoterona

Backin' Up Song

2010-09-17T13:42:00.000-07:00

Mulher conta como foi o assalto.

E o Remix...

A Vida Univertária...

2010-09-16T14:24:00.000-07:00

Sorveteiro Malaco

2010-09-16T14:01:00.001-07:00

Bebado no Avião

2010-09-16T13:34:00.000-07:00

Eu fiz uma viagem pra BH há algum tempo, foi meu primeiro vôo de avião. Na ida tudo beleza... não gostei muito da decolagem, mas tranquilo. Era como um barco, marolando nas ondas. Balança pra cá, balança pra lá.
O problema ocorreu foi na volta. Eu completamente bêbado, junto com um amigo meu, também completamente bêbado, embarcamos no avião com uma garrafa de Johnny Walker sem lacre dentro da minha mochila. Não sei quem a colocou lá, mas o fato era que não é permitido o embarque com garrafas que não estejam devidemente lacradas. Quase ficamos sem embarcar. Pra completar a festa a Gaiola das Popuzadas também estavam avião. Eu tentei tirar fotos em vão. Fiquei fingindo que estava na montanha russa e rindo adoidado. Teve até um bêbado querendo vomitar.
Mas nada do que fizemos, NADA! se compara ao video a seguir....

"Só vou pedir uma coisa a você: vc me dá um pouquinho só de cerveja?"

Pato de Mascara

2010-09-16T12:57:00.001-07:00

Você nunca mais verá os patos da mesma maneira...

Sua mãe se parece com o Homer Simpson

2010-09-14T17:00:00.000-07:00

Será que sua mãe parece com o Homer Simpson?

Click Aqui (+18)

Melancia Wins!!

2010-09-14T16:44:00.001-07:00

Mimica

2010-09-09T17:35:00.001-07:00

Censo 2010

2010-09-09T15:22:00.000-07:00

Detector de Mentiras

2010-09-09T15:15:00.000-07:00

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
O que é isso, pai?
É um robô. Detetor de mentiras...
E o pai pergunta:- Onde você estava?
O filho responde:- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Sintomas do Escroto

2010-09-09T15:12:00.000-07:00

Sintomas para saber se você é um escroto:
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é ESCROTO:

1. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
“Quem senta na ponta, paga a conta!”

Você é um ESCROTO!

2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz:
“cara, amanhã vou acordar às 7h”.
Você se apressa em dizer:
“Amanhã não. Hoje!”

Você é um ESCROTO !

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase:
“Então você já está comido?” ...
Você é um ESCROTO!

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
“Bom dia!!!”
e então você responde:
“Boa tarde !!!”

Você é um ESCROTO!

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção...

Além de manezão! Você é um ESCROTO.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um ESCROTO!

7. Você espirra:
“atchin”
... a pessoa a seu lado rapidamente diz:
“saúde!”
e você responde:
“não é saúde, é resfriado!”

Você é um ESCROTO!

8. Você faz alguma piada ou dá aquela risadinha quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser ESCROTO assim na casa do...

9. Você diz para um amigo, quando passa o carro da polícia:
“Se esconde, se esconde !!!”

Você é um ESCROTO.

10. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?

Seu ESCROTO!

11. Se a anfitriã anuncia:
“Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”

Além de xarope, como você é ESCROTO !!!

12. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!

Aêêêêê ESCROTO !!!

Rosquinhas!!!

2010-09-08T15:52:00.001-07:00

Descolou

2010-09-08T14:20:00.000-07:00

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade. Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:

- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!

Gaiola das Cabeçudas

2010-09-08T13:31:00.001-07:00

Malaco Novo

Dia do Orgulho Nerd!

Joguinho Viciante do dia

Gambiarras, Gambiarras e Mais Gambiarras!

Hospital Psiquiáico

Vendedor de aspirador de pó

Elas Não Sabem Perder

Culpado!

Malandro é o...

Kakaroto Vs Vedita

Engradado Volante

Joãozinho e a Criação do Seu Pai

Sem-teto fica surpreso ao receber anel com diamantes em esmola

Caso ocorreu em Pontiac, em Michigan.Homem espera devolver o anel para sua dona.

Não sei se sou eu que sou muito desonesto, mas..

Se achado não é roubado. Dado então...

Frases de Sexta

Samba Enredo do King Size

Trolando ao Vivo

Sou Foda - Gangsta Version

Pra onde foram meus amigos?

Depois de bebê...

Globeleza 2011

Garota Põe Câmera no Bumbum Para Flagrar Olhares Indiscretos

Garota põe câmera no bumbum para flagrar olhares indiscretos Imagens teriam sido captadas em Los Angeles, nos EUA.Vídeo faz sucesso na internet, com mais de 440 mil visitas em 3 dias.

Loja de Maridos e Esposas

Satira do Crepusculo...Simplesmente Foda

A Arte de Trollar.. Motorista de Onibus

De Volta! Deculpe a Demora..

Ja Dizia o Mestre...

Público alvo das bebidas!

O que eu quero para 2011

Qual a Semelhança..?

10 Mandamentos do Solteiro

Invenção do Século

Duvida Cruel

Incendio

LOL WTF BBQ

Depoimento de Um Depilado

Viraltrospectiva 2010

GTA - Mario World

Salsa!

Aviso Trollador

Olha a Bomba!

Frases de Sexta

Frases de Sexta

Funk das Antigas...

O Terror No Rio Continua...

Frases que Sua Namorada Nunca Vai Dizer...

Frases de Sexta-Feira

ORGASMO A PORTUGUESA

Frases de Sexta

A Vida Sem Internet

Frases de Sexta

Technologic - Daft Punk

Cinismo é Sinistro..

Cesar Polvilho no Jô Soares

Frases de Sexta-Feira

Tchuemque Twittchaaa!!

Eitáporra!!

Frases de Sexta-Feira

Batman ou Catman

Macaco com nariz arrebitado é catalogado em Mianmar

Macaco com nariz arrebitado é catalogado em Mianmar

Simulação mostra espécie descoberta no país asiático.Habitantes da região já conheciam o animal.

Ursinho Pooh "Dorgado"

Sagacidade do Carioca

Mulheres e Seus Dramas

Danilo Gentili - Politicamente Incorreto

Gabiarras Desse Mundo

Desculpas de Bêbados

Campanha Toque no Seco

O Viajante

Dorgas Manolo

Consolando um Amigo

Recuperando Dados no HD

Natureza

Humor na Caneca com Murilo Couto

Frases de Sexta-Feira - Part2

Comendo a Galinha da Vizinha

Caso ocorreu em Pontiac, em Michigan.
Homem espera devolver o anel para sua dona.

Garota põe câmera no bumbum para flagrar olhares indiscretos
Imagens teriam sido captadas em Los Angeles, nos EUA.
Vídeo faz sucesso na internet, com mais de 440 mil visitas em 3 dias.

Simulação mostra espécie descoberta no país asiático.
Habitantes da região já conheciam o animal.