sexta-feira, 28 de maio de 2010

Paradoxo: "A Copa do MUNDO é NOSSA"

Bola da Copa é horrorosa, diz Júlio César

Julio Cesar ataca bola da Copa: 'Parece com as de mercado'

Goleiro reprova produto oficial do Mundial da África do Sul: 'Horrorosa'


Horroroooosa!!!!NOOOOSSSA!!Arrazou, Bi...

Pinochio na Puberdade

Via Gordo Nerd
Isso me lembra a piadinha do Pinochio
"Sabe o que aconteceu com Pinochio quando ele foi se masturbar?
-Pegou Fogo!!" |o|

30 Coisas para se Fazer Antes dos 30 Anos

 
1- Ficar absurdamente bebado pelo menos um vez na vida
2- Fazer amizade pela net e ficar bem amigos
3- Ter um amor platônico
4- Se apaixonar a primeira vista
5 Roubar o (a) namorado (a) de alguém
6- Roubar chocolate nas lojas Americanas
7- Ir para balada de ônibus
8- Subir num palco e dançar igual louco
9- Transar num lugar publico
10- Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe
11- Pintar o cabelo de uma cor absurda
12-Fazer uma Tatoo
13- Ter o melhor sexo da sua vida(…)
14 -Ir a um show de rock e ficar gritando: ‘CANTA PAGODE’
15- Voltar da balada e dormir com a roupa que saiu
16- Se jogar na piscina de roupa
17- Fugir de casa  e voltar no outro dia
18- Ir numa boate gay
19- Passar uma semana comendo besteiras
20- Tomar banho de mar a noite
21- Ter um animal e conversar com ele
22- Encontrar um ídolo
23- Sacanear um desconhecido
24- Chorar vendo um desenho ou filme
25- Compor uma música
26- Viajar sozinho
27- Chorar de tanto rir
28- Jogar uma bomba no vizinho
29- Encontrar um amor
30- dizer EU TE AMO sem esta bebado
por Dalete Queiroz
Via Blogueiras Compulsivas

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Futebol é pra Homem...


Via Bobagento

Fuga Lusitana

Como os "Purtugueses" escapam do cativeiro...
***

O violão estava na mão dele, e ele usou pra pegar o telefone?? NÃOOOO...
Como fugitivo Fiuk é um ótimo cantor...ou como cantor é um ótimo fugitivo...ou nenhuma das duas coisas...

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Produtos Usados de Maneira Errada

Vendo TV outro dia, coisa que raramente faço, vi um comercial que me intrigou. Era um produto feito pra malhar, como disse o comercial, "revolucionario".



Eu não sei se funciona para deixar seu corpo fit, mas sua mulher é como a ilustração abaixo, eu sugiro que você compre dúzias.
SE SUA MULHER É COMO A ILUSTRAÇÃO A SEGUIR, CUIDADO!!! O resultado pode não ser o esperado...
#fikdik

Justin Biba

Sósia de Justin Bieber faz sucesso no interior de SP

O paulista de Campinas, a 97 km de São Paulo, causa furor por onde passa e já aceita ser chamado de sósia do artista canadense, mesmo negando ser igual a ele.


..de Campinas!! Tinha que ser...

Não acredita? Click Aqui

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Sex and the city

Jovem é preso após tentar 'abrir' carro com o pênis

Incidente ocorreu em Frederick, no estado de Maryland.
Ryan Sewell deixou a cadeia após pagar fiança de US$ 2,6 mil.



Nao acredita Click Aqui

Acho que ele esqueceu pra que serve a chave....ou outra coisa....

UFC - Ultimate Figthing Chicken

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Mulher Feia é na Chinelada

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito foi comida duas vezes!!!

MULHER QUE LÊ

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar
e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar
de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e
ler no lago.Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e
fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro... Responde pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida.
Informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora
pode começar a qualquer momento. Se não sair daí Imediatamente, terei de
multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora.


MORAL DA HISTÓRIA:'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ.
CERTAMENTE ELA PENSA.'

Como sua...

A mocinha de família, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um negão todo suado e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Beleza gata....incrusive vô sê seu tamém! É nóis!

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Piadinha de Mineiros

NUDEZ MINEIRA:

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. .e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

TREM CAIPIRA:
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM: (krak essa é D+++)
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha... .
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA:
Dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim. .. vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA:
Um velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO:
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA:

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro.. .... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ:
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(traduçã o de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.... .

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM:
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA:
Dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM:
Um mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN:
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
SUTILEZA MINEIRA:
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Piadinha

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se ‘desocupar’ e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse ‘merdel’ todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo…………. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o ‘bolo’ para coletar uma amostra do material, ……….. BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Caracas!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!