quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Invenção do Século

Duvida Cruel

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Depoimento de Um Depilado

Esses dias recebi um email muito criativo. Não sei quem é o autor, mas achei genial...segue ai pra vocês malacos.
*   *   *
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do micro-ondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! !

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!


Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do
meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores'. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom
dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resta dizer: certas coisas têm de ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Atenciosamente,
O Depilado

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Frases de Sexta

"Enfim Dezembro...Mais um ano que passou muito rápido".
Pelo menos agora que estamos em Dezembro parece realmente que passou rápido. Durante os outro meses que meio que se arrastaram, parecia um ano sem fim...É claro que não posso falar pelos outros, mas pra mim esse ano demorou muito pra passar. Muita coisa aconteceu, coisas boas coisas ruims e coisas que não mudaram em nada a minha vida. Ou seja, um ano normal.
Esse ano para o Rio foi um ano muito difícil. Não só pelos acontecimentos recentes como a onda de Terror que assolou a semana passada, mas pelas enchentes que ocorreram, desabamentos, e outras catástrofes que desabaram sobre a cidade Maravilhosa. Até a tal da emenda Simon, que os Estados não produtores de petróleo querem empurrar goela abaixo no Rio.
Na minha opnião, e acredito que na opnião da maioria dos cariocas, essa tal emenda é uma sacanagem tremenda com o Rio. É como se você escrevesse um livro , ou "achasse" algo no seu terreno, ou mesmo ganhasse na Mega Sena, e no final tivesse que dividir com seus vizinhos, só por que eles moram no mesmo bairro que você. PORRA! O Filhos duma boa Puta não fez nada absolutamente nada, e você ainda tem que dividir com eles. O Rio arca com prejuisos ambientais, com infra estrutura, e o cara quer meter a mão numa parte que não lhe pertence. Francamente! Isso pra mim é ROUBO! E o pior é que esses dias na calada da noite essa emenda foi aprovada. O que li a respeito é o Presidente Lula pretende vetar a emenda. Assim espero....
Enfim hoje é sexta feira. primeira sexta de Dezembro (o que não quer dizer absolutamente nada), e HOJE é dia de Frases de Sexta.


"Os ataques da inveja são os únicos em que o agressor, se pudesse, preferia fazer o papel da vítima."

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Funk das Antigas...


Dos fantásticos Anões em Chamas

O Terror No Rio Continua...

E mesmo com as favelas ocupadas, o terror continua no Rio...

Frases que Sua Namorada Nunca Vai Dizer...

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você
relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece
isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de
novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra
uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em
10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor..

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Frases de Sexta-Feira

"Estar bêbado é se sentir sofisticado sem ter a coordenação motora necessária para realmente fazer isso."

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

ORGASMO A PORTUGUESA

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado, e o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané',assim que se abana!!!!!

Frases de Sexta

"Gritar “Alguém me paga uma bebida!” só funciona se você for mulher, extremamente gostosa, desacompanhada e estiver usando roupas vulgares. Caso contrário, ninguém dará atenção a você."

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Frases de Sexta

Como tem um feriadão vindo, muita gente vai encher a cara. Então uma frase para aqueles que se acham superiores.
"Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros". (Ernest Hemingway)

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Frases de Sexta-Feira

Mais uma sexta feira. Mais uma frase. É o Malaco Novo sempre trazendo sabedorias de bar pra vocês.

""O foco é extremamente necessário para o sucesso de qualquer empreitada. Hoje, neste segundo, você é só dela e ela é só sua. (ela = cerveja, tá?). Aprecie."

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Frases de Sexta-Feira

Pois é.. fiquei algumas sextas sem colocar essa sessão aqui no blog. Mas foi por motivo de força maior - Eu esqueci mesmo....
Então, só pra não perder o costume ai vai:

"Se você achar que está enrolando a língua um pouquinho, então está enrolando muito. Se achar que está enrolando muito, você deixou de se comunicar em português."

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Macaco com nariz arrebitado é catalogado em Mianmar

Macaco com nariz arrebitado é catalogado em Mianmar

Simulação mostra espécie descoberta no país asiático.
Habitantes da região já conheciam o animal.


Mas digam se nao é a cara do Michel depois das plásticas

Ursinho Pooh "Dorgado"

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Sagacidade do Carioca

Um CARIOCA, um PAULISTA e um BAIANO se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o PAULISTA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer;
No jantar foi a vez do BAIANO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho.
Às 11 da noite chegou a vez do CARIOCA.
Ao tirar o pinto pra fora, o PAULISTA e o BAIANO gritam:
- Que bom, teremos linguiça!!!

Retrucou o CARIOCA:
-Nananinaninanão! Nada de linguiça! Beber leitinho e dormir!

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Desculpas de Bêbados

Circula na Internet um video com as desculpas de bêbados que foram apanhados, dirigindo. Esse video é o abaixo.


Agora o melhor foi a versão autotunes Pagode. Impagável!!



"Eu causei um acidente embriagado, aqui...."

sábado, 16 de outubro de 2010

Campanha Toque no Seco

Muito tem se falado sobre o pensanmento "verde", sustentabilidade, etc. Pois então que Malaco vasculhando os confins do ignóbil mar que é a internet (lê-se: internê) achei uma campanha um tanto quanto interessante.

O Malaco Novo apoia!
Via Comicozinho

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

O Viajante

Certo dia eu estava viajando por uma rodovia e parei em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café.

Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa.

Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anônimo e por educação respondi a ele:

Foi então, que ouvi:

Oi, como vai?
Eu vou bem, obrigado!!

A pergunta me pareceu estúpida, mas mesmo assim respondi:

Por onde você tem andado?

Acredito que igual a você, estou viajando!

Embora me sentindo incomodado com a pergunta, novamente respondi:

Posso saber para onde vai?

Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!

Totalmente arrependido de ter dado sequência à conversa, ainda respondi:

Suponho que vais atrás de um bom negócio!

Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!

Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem um idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!

¡¿!?



Moral:

Limite-se a fazer o que está de acordo com o local onde se encontra.

Se vai à Igreja, reze

Se vai à festa, divirta-se
Se vai ao restaurante, coma
Porém, se for ao banheiro, Cague quieto!

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Humor na Caneca com Murilo Couto


"Peraí Martinho, qual o nome dessa música, ai? punheta, né não?" lol

Frases de Sexta-Feira - Part2

É galera, Eleições estão ai, o tem politico fazendo sujeira nas ruas. Pior mesmo vão ser as sujeiras que farão em brasilia os eleitos...
Vamos a Frase dessa sexta:


“Ao invés de proibir o xixi no Rio, seria melhor proibir as cagadas em Brasília.”

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Cabaret Mineiro, Nelson Dantas canta Suíte do Quilomeu


"Vamo dançar tudo nu .Tudo nu.
Tudo "co" dedo no cu. Menos eu
Tudo "co" Bunda de fora. É agora.
Você disse que dava e não deu...."

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Frases de Sexta-Feira

E ai Malacos,
   Agora toda sexta-feira teremos uma frase da Semana para galera refletir. Você pode também usar essa frase na mesa do bar, filosofando para seus amigos, deixando todos boquiabertos com a profunda sabedoria de suas frases.
  Pois bem. Essa frase me foi enviada por email achei muito boa e compartilho-a com vocês. O autor é desconhecido.


"Cauterizar hemorróida de gay não é ato cirúrgico, é queima de arquivo."

Essas Mulheres

  Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Por que você está chorando?
A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:
- É este seu vinho?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.



Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.
- É este o seu?
- Também não, respondeu a dona de casa.




Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou:
- É este teu vinho?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.



Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.



Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.



Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três.



Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história:
Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

A Vida Univertária...

Sorveteiro Malaco

Bebado no Avião

Eu fiz uma viagem pra BH há algum tempo, foi meu primeiro vôo de avião. Na ida tudo beleza... não gostei muito da decolagem, mas tranquilo. Era como um barco, marolando nas ondas. Balança pra cá, balança pra lá.
O problema ocorreu foi na volta. Eu completamente bêbado, junto com um amigo meu, também completamente bêbado, embarcamos no avião com uma garrafa de Johnny Walker sem lacre dentro da minha mochila. Não sei quem a colocou lá, mas o fato era que não é permitido o embarque com garrafas que não estejam devidemente lacradas. Quase ficamos sem embarcar. Pra completar a festa a Gaiola das Popuzadas também estavam avião. Eu tentei tirar fotos em vão. Fiquei fingindo que estava na montanha russa e rindo adoidado. Teve até um bêbado querendo vomitar.
Mas nada do que fizemos, NADA! se compara ao video a seguir....



"Só vou pedir uma coisa a você: vc me dá um pouquinho só de cerveja?"

Pato de Mascara

Você nunca mais verá os patos da mesma maneira...

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Mimica

Censo 2010

Detector de Mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
O que é isso, pai?
É um robô. Detetor de mentiras...
E o pai pergunta:- Onde você estava?
O filho responde:- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Sintomas do Escroto

Sintomas para saber se você é um escroto:
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é ESCROTO:

1. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
“Quem senta na ponta, paga a conta!”

Você é um ESCROTO!

2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz:
“cara, amanhã vou acordar às 7h”.
Você se apressa em dizer:
“Amanhã não. Hoje!”

Você é um ESCROTO !

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase:
“Então você já está comido?” ...
Você é um ESCROTO!

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
“Bom dia!!!”
e então você responde:
“Boa tarde !!!”

Você é um ESCROTO!

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção...

Além de manezão! Você é um ESCROTO.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um ESCROTO!

7. Você espirra:
“atchin”
... a pessoa a seu lado rapidamente diz:
“saúde!”
e você responde:
“não é saúde, é resfriado!”

Você é um ESCROTO!

8. Você faz alguma piada ou dá aquela risadinha quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser ESCROTO assim na casa do...

9. Você diz para um amigo, quando passa o carro da polícia:
“Se esconde, se esconde !!!”

Você é um ESCROTO.

10. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?

Seu ESCROTO!

11. Se a anfitriã anuncia:
“Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”

Além de xarope, como você é ESCROTO !!!

12. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!

Aêêêêê ESCROTO !!!

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Rosquinhas!!!

Descolou

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade. Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:

- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!

Gaiola das Cabeçudas

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Piadotas de "Purtugueses"

AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova.

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MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Fábulas Modernas

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

-De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!


No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!


MORAL DA MORAL

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM
MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Sleepbox

E ai galera!
vi esses dias na internet uma coisa um tanto quanto curiosa. Uma caixa de dormi, ou como é chamada Sleepbox. A fonte dizia que era no Aeroporto Charles de Gaulle, em Paris, que ficava essas curiosas caixas. Como o nome indica, trata-se de uma caixa de 2m x1,40m x2,30m para ter momentos de sono tranquilo e descanso numa cidade, sem perda de tempo à procura de hotel. Idealizada para estações de trem, aeroportos, locais públicos, e outros locais onde haja aglomerações de gente exausta.
Qualquer pessoa pode passar a noite em segurança e de forma barata, em emergência, num espaço que tem cama e está equipado com sistema de mudança automática de lençóis, ventilação, alerta sonoro, televisão LCD incorporada, WiFi, plataforma para um computador portátil e fones recarregáveis. Há um espaço para as malas. O pagamento é feito em terminais, que dão ao cliente a chave (eletrônica) desde 15 minutos até várias horas.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Piada do Dia - Obvio!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Receita de Ice

Receita que eu já sabia fazer, mas que gostaria de compartilhar.
O famigerado Ice..


Via Brogi

Ser Corno ou Não Ser?!

Quem na vida nunca foi corno, que atire a primeira pedra!
Video muito interessante sobre infidelidade, que resolvi colocar aqui, por que além da mina ser gatinha(e falar fanho), gostei muito do texto.



Via Testosterona