sábado, 30 de janeiro de 2010

Piadinha de Última Hora - Parte 2

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende...

- Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

- Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

- Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

- Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

- Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

- Bêbados?

Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto roda em cima dele.

- Analistas de sistemas?

Trocar para quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

- Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

- Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

- Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

- Patricinhas?

Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

- Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

- Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!

Piadinha de Última Hora

What's Up, Malacos?
Piadinha velha mas muito boa.

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Ronaldo Fenômeno no Confessionário...

BEM E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O

- Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
Mas isso não é pecado!
Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Dia no Parque

Malacos e malaquinhos,

uma animação de humor negro pra vocês.
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Malacada de plantão,
Malaco não trabalha, mas malaco tem que ganhar a vida de algum modo. Por isso, muitos malacos sucumbem ao fatídico EMPREGO. Visando esse nicho de malacos, eu publico As Aulas de Gestão Estratégica pra dar um empurrãozinho nas pobres e miseráveis carreiras de vocês que ralam todo dia.

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SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3..000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca…

E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários… - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida…

Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!

Puff, e ele se foi..

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

sábado, 23 de janeiro de 2010

Sessão de Piadas

Como durante a semana eu não tive tempo pra postar as Piadas da Semana, estou postando hoje mesmo. Afinal sabado ainda faz parte desse semana, né mesmo?
Essa semana piadas de Joãozinho

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Teste do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro
ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este
problema, o manda para a diretoria. Enquanto o
Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor. O diretor diz para a professora
que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que
ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda,
chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que
passar por um teste. O menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um
aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho
não comete erro algum. O diretor então, diz para a
professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no
terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode
entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a
respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado.

- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.

E a professora não pára:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina
com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralizado.

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C"
termina com a letra "U" e ora está sujo ora está
limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco
no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira
aliviado e diz para a professora:

- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.

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Rolou na casa da professora...

Um dia antes da prova, Joãozinho diz para a

professora:

-Professora, o que é que eu faço, não estou

sabendo nada sobre a prova.

A professora pensa bem e diz para Joãozinho:

-Após da escola você vem a minha casa e la nós

estudamos.

Joãozinho, malandro,achava a professora muito

gostosa e aceita a proposta.

Depois da escola chegando na casa da professora,

eles vão estudar. De repente, ao olhar no

relógio a professora diz:

-Meu Deus, já são nove horas, acho melhor você

dormir aqui.

Joãozinho responde:

-Esta bem professora, mas aonde irei dormir,

pois a senhora é solteira não cabem duas

pessoas na sua cama de solteiro.

A professora responde:

-Há um colchão no porão e você pode dormir lá.

Com uma voz de santinho:

-Mas eu tenho medo do escuro.

Então, já irritada a professora responde:

-OK, durma comigo na minha cama.

De noite, na cama da professora, Joãozinho diz:

-Professora, estou com muito medo, posso dormir

bem perto de você?

A professora, desconfiada responde:

-Está bem Joãozinho, pode chegar mais perto.

Cinco minutos se passam e Joãozinho pergunta:

-Professora, eu acho que vi um fantasma, posso

te abraçar?

Superdesconfiada a professora responde:

-Esta bem Joãozinho, pode me abraçar.

Vinte minutos se passam e Joãozinho pergunta

novamente a professora:

-Professora eu não aguento mais de tanto medo,

posso enfiar o meu dedo no seu umbigo?

Hiperdesconfiada a professora diz:

-Ta bom, mas vê se dorme.

um minuto se passa e a professora diz:

-Ei, este ai não é meu umbigo!

E joãozinho responde:

-E quem disse que este é meu dedo.......

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Prostíbulo Novo

Joãozinho era aquele menino temido pelas professoras. Era muito mal criado, respondia professores e falava palavrões na sala. Um dia a professora disse:
-Crianças amanhã quero que me informem o que esta sendo construído na sua comunidade que vai ser muito util para todos ok?
As crianças concordaram, então quando ia bater o sinal para irem embora, a professora disse:
-Quando bater o sinal quero que só os meninos saiam, as meninas fiquem por favor
Entao bateu o sinal e os meninos sairam e a professora disse para as meninas:
-Meninas amanhã quando o Joãozinho começas falar besteiras, quero que todas se levantem sem dizer nada e saiam para fora da sala, pois acho um absurdo umas meninas como vocês terem que ouvir aquilo!!!
No outro dia, a professora disse:
-E aí crianças, fizeram a lição?
-Siiiimmmm
-Então me fale Pedrinho sobre o que você escreveu?
-Ah professora, na minha comunidade estão construindo um supermercado, assim não precisaremos pegar ônibus para ir a um!
-E você Joãozinho sobre o que escreveu?
-Ah professora na minha comunidade está construindo um prostíbulo.
Imediatamente as meninas se levantaram se suas carteiras e foram saindo da sala. Joãozinho vendo aquilo começou gritar:
-Calma meninas!!! Calma!!! As inscrições ainda não estão abertas!!!

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Teste de inteligencia

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Você, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar... Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: É o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar... Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUÊ?! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Nããããããão, "fessora"!! É o BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Se você for malaco, put your hands up!!!
E ai malacos...
Dopois da Treta do Malaco com dicas de jogos pra você vadiar durante o trabalho. Trago uma dica de como melhorar seu rendimento no trabalho.
Afinal, trabalho é lugar de trabalhar (por mais óbvio que pareça, é sempre bom lembrar).


Dica por WebGringos

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Treta do Malaco

E ai Malacada!!!
Mais uma Treta do Malaco, trazendo jogos pra vocês bom malacos que são desfrutarem enquanto não tem nada pra fazer.

segue uma lista de 22 jogos que achei na internet, nesse link

sábado, 16 de janeiro de 2010

Treta do Malaco

E aí, malacos!!!!
Hoje apresento a vocês a Treta do Malaco uma sessão onde indico algumas “Tretas” especialmente pra vocês. Como, por exemplo, jogos e coisas bacanas na internet. Enfim coisas pra quem não tem mais o que fazer da vida e tem tempo pra gastar.

Como o assunto em questão é treta, falemos de uma treta muito usada pelas pessoas com mentes de malaco.

Tendinite - inflamação de um tendão que surge usualmente através do excesso de repetições de um mesmo movimento (LER - Lesão por Esforço Repetitivo).

Ou então:

Tendinite - caô muito usado por mentes “malacas”. Isso é apenas uma treta de pessoas q querem folgar alguns dias.

Tá certo vai, algumas pessoas realmente tem, mas a maioria mete esse 171 pra poder não ter que trabalhar. Vamos aos fatos.
Uma pessoa trabalha em media 8 horas por dias de segunda a sexta, quando não trabalha menos, e supondo que o individuo em questão seja um “Corno” que trabalha todas as exatas 8 horas em que ele está no trabalho soma na semana umas 25 a 30 horas.
Por outro lado os mais apegados ao computador (vulgo NERD) que não trabalha fica em media 12 a 14 horas por dia na frente do computador jogando, batendo papo, ou visitando sites de pornografia. Pressupondo que ele também entre as finais de semanas, coisa bastante comum, temos ai por semana 90 horas em media. Esse desocupado (nada contra, alias malaco também não trabalha) dificilmente desenvolve tendinite.
O fato que o trabalho com o computador causa a tendinite ou então essa historia está muito mal contada.

Vamos a Treta do malaco:
Blosics.
Ninja Cubes.
Jungle Magic.
Blast Master.
Isoball.

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Sessão de Piadas da Semana

Malacos de todo Brasil!!!!
no meu segundo post, uma sessão de piadas sobre meus companheiro malacos. (quem disse q malaco nao tem idéias)

vamos a sessão de piadas da semana
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O Mendingo abusado

Um mendigo fala a uma mulher:
- Me da uma esmola?
A mulher responde:
- Ao invés de ficar pedindo esmola, porque não vai trabalhar?
E o mendigo responde:
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

O Mendingo do Pao

O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala:
- Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!!
E a madame responde:
- Puxa, queria eu ter essa sua força de vontade!


Sem Culpa no Cartório

A quele work-aholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.

Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:

- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.

- E o que foi que você disse a ela?

- "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"


O Peão e o Mendigo

O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.

O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:

- Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.

O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.

Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:

- Não tenho!


O Mendigo na Padaria

O mendigo chega na padaria e pede:
- Moça, me vê dez pão.

A mulher responde:
- Deixa de ser burro, rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.

No outro dia o mendigo aparece de novo:
- Moça me vê um pães.

A mulher não perdoa:
- Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.

Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:
- O que você está fazendo aqui agora?

E o mendigo responde:
- Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus.

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Inclusão Digital nas Ruas!!

E ai, malacos!!!
Diretamentes das ruas para vocês, Malaco Novo chegou com posts engraçados, critícos e, por que não, informativos.
Nesse nosso primeiro post, gostaria de dar as "Boas Vindas" a mim mesmo no mundo dos Blogs e agradecer a inclusão digital por me possibilitar estar escrevendo para vocês hoje.
Afinal Malaco também tem direito de "blogar".