Como Causar Tumulto

Via Tenso

Problemas e Seus Tamanhos

Se prestrarmos atenção ao nosso redor veremos que nossos roblemas são pequenos...

Essa me lembrou a piada do ou dá ou desce:
"Ué, rapá! E eu não to vivo ainda?!?!"

Cadela Desaparecida

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…

Momento Pai e Filho

Como os Funks Surgem Pt-2

Continuando as postagens de como os funks surgem... posto os q faltaram
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Como os Funks Surgem

Quem nunca se perguntou algum dia: "Como os funks surgem?" ou "Como esses brilhantes poetas do mundo moderno obtem sua inspiração?". Taí a explicação...
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via Não Salvo

27 Perguntas que Todas as Mulheres Gostariam de Fazer aos Homens

1.)M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado,gerando uma dispersão de jatos..

2.)M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Marcar território.

3.)M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?

H: Só de sacanagem!

4.)M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê?

5.)M: Por que vocês adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV.

6.)M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem

precisar assistir ao jogo todo.

7.)M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

8.)M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

9.)M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

10.)M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade.

11.)M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

12.)M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada…

13.)M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer:o de nos enganar.

14.)M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H:……….

a. Cerveja está sempre molhadinha.

b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo”Love Story”.

d. Cerveja não tem mãe.

e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.

Entendeu?

15.)M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

16.)M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar.

17.)M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

18.)M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um

tapa na hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.

19.)M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa???

20.)M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

21.)M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?

H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

22.)M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

23.)M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca

teve vontade?

24.)M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?

H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

25.)M: Por que vocês acordam de pau duro?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

26.)M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando,exigindo um imediato reposicionamento.

27.)M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de rosca!

Via Ah Negao que pegou do Boteco Timblim

Alta Tecnologia

Via Ñ.Intendo

The Big Bang Boom

Me amarro em animações em stop motion. Essa, em especial, achei que ficou muito boa.
Mural animado


BIG BANG BIG BOOM - the new wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Uma Missão para Jack Bauer

E o suporte da velox??? Ele precisaria de 48h no minimo..rsrs

Bazinga!!

Via Ñ.Intendo

Salomão, o Menino Chorão

"...Mas o Juiz era coreano..."

Dica do Malaco

Como matar mosquitos ecologicamente

Para ajudar com a luta contínua contra os mosquitos da dengue, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.

O que nós precisamos é, basicamente:

• 200 ml de água;
• 50 gramas de açúcar mascavo;
• 1 grama de levedura (compra na loja de produtos naturais);
• uma garrafa plástica de 2 litros.

A seguir estão os passos a desenvolver:

1. Corte uma garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo:

2. Misture o açúcar mascavo com água quente. Deixar esfriar depois e despejar na metade de baixo da garrafa.

3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.

4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa.

5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em algum canto de sua casa.

Em duas semanas você vai ver a quantidade de mosquitos que morreu lá dentro da garrafa.