Comendo a Galinha da Vizinha

É assim que faz!!

Será Que o Largato Mama

Cabaret Mineiro, Nelson Dantas canta Suíte do Quilomeu

"Vamo dançar tudo nu .Tudo nu.
Tudo "co" dedo no cu. Menos eu
Tudo "co" Bunda de fora. É agora.
Você disse que dava e não deu...."

Teenage Dream

Gafe de Reporter

A Ressurreição Existe..

Parabéns aos 45 fiés que se salvaram...

Nerd Malaco de SP

Frases de Sexta-Feira

E ai Malacos,
   Agora toda sexta-feira teremos uma frase da Semana para galera refletir. Você pode também usar essa frase na mesa do bar, filosofando para seus amigos, deixando todos boquiabertos com a profunda sabedoria de suas frases.
  Pois bem. Essa frase me foi enviada por email achei muito boa e compartilho-a com vocês. O autor é desconhecido.

"Cauterizar hemorróida de gay não é ato cirúrgico, é queima de arquivo."

Essas Mulheres

  Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este seu vinho?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.

- É este o seu?

- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou:

- É este teu vinho?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três.

Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história:

Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

Pagodinho

Direto do excelente site Will Tirando

Não Conte o Final do Livro

Via Vagablog

Mobilete Turbinada

140 Km/h em um mobilete! Será possível?!?!

Fiuk em Michael Jackson em 1 min

Sabe como transformar o Fiuk em Micheal Jackson?

Tcharaam!!

Via João Sem Braço

Sessão 665

Via Anões em Chamas

Diferenças entre homens e mulheres by Acid Girl

Video sagaz da Acid Girl..

Eu gostei mesmo do "É verdade!"...
Via Testoterona

Backin' Up Song

Mulher conta como foi o assalto.



E o Remix...

A Vida Univertária...

Sorveteiro Malaco

Bebado no Avião

Eu fiz uma viagem pra BH há algum tempo, foi meu primeiro vôo de avião. Na ida tudo beleza... não gostei muito da decolagem, mas tranquilo. Era como um barco, marolando nas ondas. Balança pra cá, balança pra lá.
O problema ocorreu foi na volta. Eu completamente bêbado, junto com um amigo meu, também completamente bêbado, embarcamos no avião com uma garrafa de Johnny Walker sem lacre dentro da minha mochila. Não sei quem a colocou lá, mas o fato era que não é permitido o embarque com garrafas que não estejam devidemente lacradas. Quase ficamos sem embarcar. Pra completar a festa a Gaiola das Popuzadas também estavam avião. Eu tentei tirar fotos em vão. Fiquei fingindo que estava na montanha russa e rindo adoidado. Teve até um bêbado querendo vomitar.
Mas nada do que fizemos, NADA! se compara ao video a seguir....



"Só vou pedir uma coisa a você: vc me dá um pouquinho só de cerveja?"

Pato de Mascara

Você nunca mais verá os patos da mesma maneira...

Sua mãe se parece com o Homer Simpson

Será que sua mãe parece com o Homer Simpson?

Click Aqui (+18)

Melancia Wins!!

Mimica

Censo 2010

Detector de Mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
O que é isso, pai?
É um robô. Detetor de mentiras...
E o pai pergunta:- Onde você estava?
O filho responde:- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Sintomas do Escroto

Sintomas para saber se você é um escroto:
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é ESCROTO:

1. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
“Quem senta na ponta, paga a conta!”

Você é um ESCROTO!

2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz:
“cara, amanhã vou acordar às 7h”.
Você se apressa em dizer:
“Amanhã não. Hoje!”

Você é um ESCROTO !

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase:
“Então você já está comido?” ...
Você é um ESCROTO!

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
“Bom dia!!!”
e então você responde:
“Boa tarde !!!”

Você é um ESCROTO!

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção...

Além de manezão! Você é um ESCROTO.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um ESCROTO!

7. Você espirra:
“atchin”
... a pessoa a seu lado rapidamente diz:
“saúde!”
e você responde:
“não é saúde, é resfriado!”

Você é um ESCROTO!

8. Você faz alguma piada ou dá aquela risadinha quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser ESCROTO assim na casa do...

9. Você diz para um amigo, quando passa o carro da polícia:
“Se esconde, se esconde !!!”

Você é um ESCROTO.

10. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?

Seu ESCROTO!

11. Se a anfitriã anuncia:
“Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”

Além de xarope, como você é ESCROTO !!!

12. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!

Aêêêêê ESCROTO !!!

Rosquinhas!!!

Descolou

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade. Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:

- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!

Gaiola das Cabeçudas

Piadotas de "Purtugueses"

AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova.

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MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.